Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..
Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Самое приятное в работе - собираться домой.
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
В споре обычно побеждает нуднейший.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".